Опять это же чувство. Спустя год.
Я просто переполнена эмоциями, хоть и прошло уже два дня.
Я никогда не встречала таких эльфов.
НАСТОЯЩИЙ ЭЛЬФ.

Теперь поясню:
спустя год поехала на Тишинку, и снова! И снова повстречала человека с которым было очень сложно расстаться.
расстаться навсегда.
кажется, я снова влюбилась.
и сделала очень большую глупость.
просто невменяемо большую глупость.
глупость заключается в том что здравый смысл не дал мне сделать глупость.
лучше сделать и жалеть потом что сделал. чем не сделать и жалеть об этом.
и эта мысль пришла ко мне только сегодня.

очень обидно.
что потеряла его навсегда.
что не поменялась телефонами. или еще что нибудь.
и проблема заключается в том.
что я не собираюсь очень и стараться найти его.
интересный человек.
симпатичный человек.
но искать скорее всего не буду.
хотя. как сложиться.

---

И желаю в новом году всем счастья.
Тем кто меня читает.
Моим друзьям.
Моим знакомым.
Моим одноклассникам.
И моей мечте.

---

Итоги 2011

Не смотря на то что год начался очень даже хорошо.
В течении года все это "хорошо" медленно скатывалось вниз по наклонной плоскости. Последниенедели две у меня было просто отчаяние, депрессия, и просто дно.
И год бы и закончился так плохо. Если бы я не получила это сообщение. Эти пожелания. Перечерклуло всю депрессию, даже праздник ощущаю.

Год действительно был безумный. То очень хорошо, то очень плохо. Точнее крайности. До крайности хорошо, потом до крайности плохо. И как крайностью начался, так крайностью мог бы и кончиться.

Весь этот год полностью уничтожил во мне надежду, веру, мечты... Они были у меня истерзаны и измучены.
В этом году буду стараться исправить это. Не хочу, буду жить в этом кошмаре.
Хотя, год был прожит по полной.
Год был прожит по полной.
Что бы там ни случилось.

Теперь с новыми планами и оптимистическим настроем вступлю в новый год.
Новый год - новая жизнь.
Буду менять. Буду менять все, что смогу. И что не смогу. Буду стараться.

А я обещала себе не влюбляться...
Пока не увидела твою улыбку

---

а завтра-послезавтра накатаю печальные итоги года.
печальные потому что депрессия.
потому что настроения нет.
если только... есть одно если только...
которое сможет я надеюсь превратить эту кхе-кхе зиму в сказку

---

мне никогда не бывает одиноко.
Со мной всегда мои демоны и шизофрения.

---

просто не хочу ничего понимать.
если бы хотела - не была бы такой. просто такой.

---

И где то самое, ради чего хотелось остаться?

---

Каждый раз под Новый Год.
Накатывается безумная депрессия. И сейчас в таком состоянии.
К вечеру хуже.
Освободите меня от всего.
Хотя бы на пару дней.
А потом можно заново эти стеклопакеты и пакеты со стеклами.

---

Просто не хочу ни о чем думать. Не хочу задумываться. Потому что понимаю.
Все понимаю. От этого и тяжелее.
Устала. Просто.
Не хочу ничего. Просто Ничего.
Просто.

---

Ты плачешь, ступая в двери тьме.
Мальчик, не вздумай верить мне.
Кому это нужно?

---

Отправила~

---

Меня угнетают "постоянные отношения". Не серьезные, а именно "постоянные" . Вот эти звонки ни о чем, пустопорожние разговоры, смс "ты спишь?".


Надо уметь отличать серьезные отношения от "постоянных".

Я только сейчас это поняла.

---

Какие уже метафоры в час, когда смятая невыстиранная простынь, а не душа.

---

подсмотрела залипательную весчь оно
(с)

ну ладно, напишу и я)



5 лет - наивная всего боящаяся и всегда смущенная девочка, которая любила плести веночки из одуванчиков, смотрящая на мир широко раскрытыми глазами.
14 лет - период великой депрессии. коротко отстриженные волосы и вечно ныла и рыдала. явно не лучшие времена.
сейчас - волосы, крашеные по настроению, приобретающие цвета от красного до фиолетового. в связи с ухудшением зрения одела очки. из-за особых обстоятельств получила прозвище Суккуб. сердилась, потом поняла всю прелесть... просто всю прелесть)

---

Это безумие.
Это красивое, сладкое безумие.
И оно мне нравиться.
Все настолько плохо (или же не плохо?) что до невозможности хорошо.
И снова этот бархатный голос...
Я его так давно не слышала...
Нет, не замечала.
Этот безумный голос в который я когда-то влюбилась.

И одно полностью исключает другое, не так ли? Или же...
Я еще мало что понимаю.
Но я пойму.
Буду стараться...
Снова подстраиваться, абсолютно забывая о себе.
Но, чувствую, оно этого стоит.
Так что вперед!
Я готова.

---

Хотя, все действительно намного лучше, чем я ожадала.

---

Придется давить из себя слова и меняться. Отныне.
И пусть мне будет много хуже чем было...
Я не отступлюсь.
Я доиграю свою роль до конца.
И пусть я многое потеряю.
хотя, не знаю, зачем мне это...
НО только роли не изменишь и только...
сколько будет еще боли, сколько?!
Хотя, и боли уже нет.
Устала переживать/волноваться/нервничать.
Уже стала настолько безчувственно. Настолько вымотанной.
Мне прото нужно спокойствие и умиротворение. Тихие спокойные дни без нервотрепки.
И все.
Дайте мне такие дни.

---

Наступила вчера на стекляшку.
Нога немного поболела, потом вроде успокоилась, прошло все...
А сегодня я осознала, насколько сильно у меня нога болит.

---

и какие мечты там не сбылись,
разве важно?..
конечно, заплачешь.

это будет холодная осень.
тёплой осени больше не будет.
только я буду знать,
эта проседь - обо мне.
и меня не забудет.

---

Четвёртый закон Ньютона: тело,зажатое в угол, не сопротивляеться