Я приду, как всегда, под вечер, Тихо шелком шурша по камню. Пусть тихонько трепещут свечи, Пусть играют с ветрами ставни. Я печальна, судачат люди, Но смогу улыбнуться ночью. Ты же знаешь, что нынче будет? Поиграй с веретенком, дочка.
Я подсяду к тебе поближе, Я поглажу златые кудри. Пусть огонь деревяшки лижет, Пусть далеко завоет буря. К изголовью поставлю маки, Поцелую тихонько в щечку И оставлю тебя во мраке - Поиграй с веретенком, дочка.
Забывайся скорее, дочка, На сто лет липкой вязкой дремой. Я поставлю сегодня точку Там, где пройденный путь изломан. Ты повинна в моей печали - Я хотела себе сыночка... Спи — сегодня мы все устали.
Итак, 2012 год принес мне много огорчений, но намного больше он принес мне радости. Я поступила в институт, пережила тонну трудностей, поверила в удачу... Но сейчас все эти воспоминания о годе кажутся такими несущественными. Будто и не жила вовсе. Этот год меня многому научил. Заставил поверить в себя, в свои силы. Я поняла, что смогу добиться всего только и исключительно своими силами. Новые люди приходили и уходили из моей жизни. Кто-то уходил из старых лиц, а в ком-то я убеждалась, что они остануться со мной. Нет, конечно же не навсегда. Я всегда жила мгновенными эмоциями. Моя жизнь мимолетна - и в этом весь кайф. Но я затягиваюсь этими мимолетными эмоциями, чувствами. Живу ими. Сколько раз это повторяется. Одни и те же грабли. И каждый раз наступаю на них. Ничему меня жизнь не учит. И, наверное, самое стршное - что не хочу это менять в себе. Сколько их было... Не в этот год, вообще. Каждый раз живу кем-то, ища новые ощущения, эмоции. И забывая, что есть только один человек, которому я не безразлична, который делает меня счастливой и по-настоящему любит меня. И я не должна это забывать. But secretly thoughts of beauty, secretly, secretly...
я хочу отдохнуть от себя. от своих постоянных сомнений, страхов, заморочек, фантастических мыслей, воспоминаний. хочу выйти из своей больной головы. я не ненавижу себя. мне просто катастрофически неприятно свое общество.
Слишком яркий дневник, слишком яркое оформление. Для моей души. Смятение. Смятение правит мной. Я не должна больше говорить «не знаю», но именно эти слова лезут в голову. Ложь. Повсюду ложь. Чего ради все это происходит. Я не знаю для кого это пишу, не хочу чтобы кто-нибудь лез в мою душу, но нуждаюсь в совете. Думаю, что нуждаюсь.
Опять. Опять вечер с Ним. Но даже темы для разговора не лезли. Молчание. Прерываемое редкими фразами. И странные фразы. Что он хотел этим сказать? Я не понимаю себя. Я хочу чтобы все было по-моему. Каждый для себя это хочет. А что же хочет Он? Как он ко мне относится? Что значат его фразы? «И всегда сложно вот так вот расставаться, впрочем, не важно». Почему я такая импульсивная? Почему мне это надо? Почему я считаю, что мне это надо? Почему я не могу угомониться? Почему именно он? Как понять, какие у него мысли?
Пора прекратить этот неуравновешанный поток. Но мысли стайками возвращаются обратно в голову.
Это чудо. Несомненно, именно то чудо, которое ждала. Но чудо именно в том, что получила возможность вновь побыть наедине с Ним. А дальше только новые сомнения.
Но не хочу, чтобы душа моя была опущена от всех переживаний. Как ни странно. Хочу, чтобы что-нибудь меня ожидало в конце этой сказки. Но только не разочарование и горе.
Вселенная, спасибо тебе за чудо. Но пусть это не будет концом. Пусть это будет только началом.
Артур вылетел за ворота на своей чубарой. Галеш смотрел на поднявшуюся под аркой пыль, слушал затихающий топот копыт и думал, что в первый раз за всю жизнь у него есть песня для себя самого. А еще он думал: хорошо, что Артур не знает, какая это песня. А еще... еще Галеш понимал, что Артур знает. И песня эта, конечно же, заканчивалась смертью.
xxx: тор неудачник, который всю жизнь следит за младшим братом yyy: локи неудачник за которым всю жизнь следит старший брат yyy: железный человек неудачник, потому что такой юмор выдает глубокие комплексы, которые он не смог побороть, даже заработав миллиарды yyy: халк неудачник в основном потому, что он халк yyy: капитан америка неудачник, потому что он 90летний девственник yyy: хавкай неудачник. потому что влюблен в наташу, а она в него нет yyy: наташа неудачница, потому что несмотря на то, что не влюблена в хавкая, вынуждена с ним таскаться yyy: короче фильм стоило назвать не мстители, а неудачники
(с)Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.
«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» - добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» - думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» - возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок - теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».
Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.
Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет - только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется.
Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души - а от всей ее широты.
Ну, здесь есть несколько вариантов. Либо с ноги по челюсти. Либо столкнуть его под поезд, а потом каждый день приносить ему в больницу мандарины. (с) Keidy
помоги мне, просто поддержи меня. просто побудь со мной рядом. мне сейчас это так необходимо. я опять прячусь за дурацкими улыбками и шутками чтобы не показывать, что мне до невозможности плохо одной. что бы я там не говорила. просто помоги мне. обними меня за плечи. и скажи: все у тебя будет хорошо. ты со всем справишься.
Марина, хватит психовать и просто успокойся. хватит сходить с ума от всякой чертовщины, которая творится в твоей жизни. Марин, ты ведь понимаешь, все будет хорошо. Неправда. Будим мы плохо. Подносим к уху петуха и заставляем его клеваться, чтобы человек проснулся
я действительно не понимаю, что со мной сейчас происходит. будто бы да, и ожидала именно этого. и даже не чувствую себя расстроенной. но что то не то. не дает мне что-то успокоиться и настроиться на нужную волну. что-то не то. почему, черт взьми, почему я переживаю из за этого. почему я не могу просто успокоиться и пойти заняться делом. почему мне так плохо. почему. почему?..